问题答疑

写作网校作业选一:听红娘子讲课有感

    陈清贫前言:最近一段时间,陈清贫写作培训网校邀请当代“惊悚女皇”红娘子(代表作《青丝》《红缎》《绿门》等,已出版长篇小说16本,散文集、合集7本),在网校QQ群里进行了两堂互动式授课,并邀请红娘子参加了网校举行的“2014苏州无锡笔会”。事后,俺布置了专题作业,以下为部分学员的作品。

 
   听了著名写手红娘子的第一课,我懂得了一个道理:一个人无论怎么努力追逐自己的梦想,哪怕像夸父不知疲倦,妄想追上太阳。他的勇敢、执着,固然值得人们敬佩,却也是愚昧的。想留住光明有很多办法,可惜夸父没有去思考,更没有去寻找……

 
   梦想是人心里的太阳,能照亮你我的未来。我们可以说都是夸父。只是有的人,在追日途中看见了篝火;有的人走进了有电灯的屋子;有的人借鉴了鸟飞翔的能力,发明了飞机。红娘子老师就是那么一个聪明人,在网络上偶然看到一篇写作经验文,经过仔细研读,终于攻克写作瓶颈,从而改变人生。

 
   有些人努力一生,还是一事无成。或许,他们只是差一位老师,一句富有智慧、哲理地劝告,又或只少一篇能启发你的文章……

 
   但最重要的还是要多学习,以及深层次思考。正如红娘子老师第二课所讲,给写作定位。听完课,我反反复复问自己:一个从小患徐动型脑瘫,生活都不能自理的人,为什么要走上写作这条路?我最终的目标又是什么?

 
   是想通过文字,表达一种思想,借此改变整个世界?不,那是神都不一定能做到的事情!完全只是爱好?那又何必付出比常人加倍的努力。别人写作用手,我却只能靠鼻子点击键盘;由于病有很高的肌张力,而使我做一个小小的动作,就会使全身抖起来。

 
   因此,别人创作是脑力劳动,我则还要加上体力活。无论哪个季节,一篇短文写下来总免不了汗流浃背。如果写作不过是兴趣,我是不应该这么认真的。

 
   那么,是想出书吗?以此告诉所有人,虽残疾,但同样可以有所作为。可是,出一本书又能代表什么呢?意义虽有却不大,人生并不能因此改变。

 
   想了许久,我目标开始明确:我要通过写作使自己的世界变得美好起来。

 
   一分耕耘,一分收获,我将朝着自己的目标奋斗、前进……(作者:“鼻尖女孩”黄扬,著有《许我以微笑问候》一书)

 
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   2014年6月29日下午,我与几个同学有幸在著名作家红娘子的房间里与她畅聊,听她授课。未曾想过,她是一个如此平易近人的作家。她谦和,风趣,既不会因为著作缠身而高高在上,也不会因为我们的问题太过于概念化而不屑一顾。

 
   在参与了这种聊天形式的上课模式以后,我总结了针对于我能吸收和掌握并能深入思考的几个要点:1,关于自我写作现有水准、趋向目标的定位思考;2:关于写作是自我人生价值实现中何等位置的思考;3,关于自我人生价值实现目标的行为方式的思考。

 
   第一个问题,红娘子给出了一个我觉得行之有效的解决方式。其实这个答案,更多的是解决了我的心理问题。我是一个眼高手低的人。关于这一点我不会去否认。我从来都不会去回避、否认事实的存在,尽管有时太过于赤裸裸的事实,会深深地伤害我本就已经被自己剖析了几百次的虚弱的内心实质。

 
   在从中国古典文学、诗词到中国近现代文学;在从欧洲、美洲等外国文学到港台文学,包括大量武侠小说,以及在深入研究19世纪到20世纪中期国内国际战争形势世纪格局之后,以及重复阅读欧洲18世纪甚至更早的世界历史以后,我很悲哀地发现,我的阅读取向已经无可避免地走向研究性质了。

 
   这对于一个希望能靠发表通俗文字来赚取些微生活费的我来说,已经有点不合时宜。如果能够实事求是地分析现在人群阅读的内容,我会觉得自己有点力不从心。是什么方面的力不从心?红娘子说,因为我的眼界高了,所以我看不上我写的文字。或者是说,因为我的文字达不到我所阅读的那些大家的文笔,所以当我审视我的作品时,我会有一种羞愧感。

 
   于是带着这样的情绪,我只能继续沉沦在阅读的愉悦之中。但是有时就是这样一语惊醒梦中人,对自己要求高自然不是坏事,拿破仑不是还说:“不想当将军的士兵,不是好兵。”但是要脚踏实地的去面对。我一下子写不到我要的100分,那我可以从20分、30分开始做起。是的,我必须得正视这个问题。眼高手低并不怕,怕的是手根本抬不起来对吗?

 
   关于写作是自我人生价值实现中何等位置的思考,这个问题我们谈的其实是最多的。红娘子不但与我们说,在群里也给其他同学就这个问题反复强调过。每个人都会有一个自我人生价值实现的思考,或清晰,或模糊;或深刻,或平面。当然,人生价值的实现是有很多种形式,写作,在我们这些人看来,也许是一种值得尝试的行之有效方式之一。但须知天将降大任于斯人也,必先苦其心志啊。

 
   我们中谁是天才我不知道,但起码我知道我不是。如果一个平庸的人,她既不是含着金汤勺出生,她也不努力,那她会如何?我想这个问题的答案人所皆知。我很庆幸我还能有写作这样一个微弱的希望,我更庆幸我遇到了红娘子,她用她的语言,用她的思维,用她的行为模式把我这个微弱的希望点亮了。

 
   我知道我沉沦太久,我也知道我不想过现在的生活,所以我必须要振作起来。我以为,如果坚定不移地朝着写作的方向走,我迟早有一天会实现我的人生价值。我的价值也许不是太过于金贵,但温水里的青蛙能够跳出水面不被生活的温情所淹没,不也是好的吗?

 
   第三个思索,关于自我人生价值实现目标的行为方式的思考。这是一个值得我穷极一生去追求答案的问题。我的目标是什么?我的人生价值自我肯定为什么?如何用有效的行为方式通过实现一个又一个的人生目标,最后妥帖地衡量出我的人生价值?

 
   对于这些答案,我没有一个清晰完整的思路。我只知道,如果我能行之有效的解决了前两个问题,也许这第三个问题的答案也就呼之欲出了。

 
   感谢红娘子和同学,在这一个短暂的下午让我思考了如此问题,同时也拨正了我脑海中一直以来没有转过来的弯。我想,幸运女神还是眷顾我的,在我这个不算太大的年纪,她用她的手杖给我点亮了我目前混沌生活的前进之光。(杭丽惠)

 
   ——红娘子评价:关于苏州讲课的第一篇学生交的心得作业,分析得很透彻。相信解释了这些问题之后,一个人的写作方向就会明确,我等着她过稿报喜的那天。

 
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   第一次见红娘子是在去苏州前,杨部长来汉,邀请大家一起聚聚,重点邀请了红娘子。或许我一直是个没心没肺的人,在单位见到老总和见到保洁阿姨,我都会同一种态度,不会因为老总而点头哈腰,也不会因为保洁阿姨而置之不理。

 
   见红娘子之前,陈老师说红娘子被网络评为当代的“惊悚皇后”的大作家。说实话,我没有看过红娘子的作品,当然,不光是红娘子的作品我没看过,莫言大哥的书得我也不曾看过。借用群里国斌大师的话来说:“潘爷是个红楼都不曾看过的文盲。”

 
   见到红娘子本人,她的打扮和穿着都很随意,举手投足间没有丝毫的傲气。我暗自嘀咕:大作家和我们普通人貌似也没啥区别?

 
   去苏州的路上,红娘子坐在我旁边,红娘子侃侃而谈,而且每说三句话肯定会哈哈大笑,特别爽朗。很多人羡慕我有红娘子做伴一起去苏州,可以趁机多请教写作的知识,可是我去苏州的目的,真的就是去玩。路上的那五个小时,我没有请教红娘子任何关于写作的问题,我们只是在讨论她那天穿的那件黑色的裙子很拉风,很适合她的气质。

 
   或许那个时候,我没把她当作高高在上的作家或者老师,我就把她当姐妹了,一起出游,一起开心旅行的姐妹。于是,五个小时,我不停地吃零食,让身旁的她羡慕光吃不长肉。

 
   真正让我静下心来听红娘子上课是周庄那晚的面授,吃晚饭之后,陈老师说:“红娘子晚上要授课一小时,大家愿意听课的就去听课,不想听课的就去夜游周庄!”我犹豫是否在房间陪老魏的,老魏说:“我不是群里的,我不去听,你得去,这是尊重别人!”

 
   我点点头,是的,我应该去听课,不管我出来的目的是什么。但是娘子讲课,我得去,这是尊重。于是,我从包里掏出笔和本子,对老魏诡异笑笑:“笔和纸证明我是好学生!”

 
   可是,这种原本带着尊重的听课,却让我发生了很大的改变,从内心深处,我特别感谢红娘子,红娘子讲课的内容是女性写作的定位和心态。

 
   准确点说,我最开始进入大群,我的目的根本不知道是什么?或者说我压根就没有什么目标和方向,仅仅是因为我喜欢写日记。然后我的闺蜜王珍告诉我,交钱就可以加入陈清贫写作班,然后我就报名进了陈家大院。在交了一次作业之后,被老师痛批信马由缰,乱七八糟,我就直接放弃了。

 
   但是我脸皮特别厚,虽然放弃了交作业,但是群里每次聚会我都会参与,也因为脸皮厚,我并不觉得我没发表文章就很丑或者羞于见人。我仅仅希望我的文字或者名字能上《武汉晚报》就可以了。

 
   后来,在其她文友的帮助下,我的名字上了《武汉晚报》,然后我就直接放弃自己了,因为我的愿望达到了,没有目标了。此后,我只会在自己想写日记的时候点开空间,至于投稿、修改,我一律视而不见。

 
   继续回到娘子面授的当晚,娘子说:写文字分为商业写作和兴趣写作。我想了想,把自己归结于后者,我真的仅仅是兴趣,我没指望写作能赚钱。倒不是说我工作有多好,也不是说我视金钱如粪土,主要是不相信自己的水平,我这点皮毛的功夫都能赚钱的话,人家作家不是满天飞了?

 
   当然,还有一部分原因是因为懒,我觉得修改文章是个很累的事情,我确实懒得去修改。但是娘子又说:写字的路上,你可以商业转为兴趣,也可以兴趣转为商业。所以大家都不能放弃写字。我突然愣了,是啊,虽然我现在没把全部的心思放在写作上,但是我不能放弃这个兴趣,我得提醒自己慢慢地学,慢慢地写。

 
   也许我现在写得很稀烂,但是也许十年后,我也可能由兴趣变为商业啊!

 
   面授的当天,娘子还说:写文字的女人不会寂寞,因为你的内心会很丰富,不会因为一点鸡毛蒜皮的小事影响心情,不会因为一点小事跟自己过不去。因为你会因为写作变得大气而宽容,所以女性一定不能放弃写作。

 
   当时,我很想冲过去抱抱娘子,这个女人说得太有道理了。虽然我没有发表很多文字,但因为写字,我自己确实慢慢发生了变化,单位160人,差不多150个都是女人,女人多,自然很麻烦。

 
   而我,是必须和每个科室打交道的,有时候碰到那些两面三刀的同事真的恨不得过去给她一耳光,但是慢慢接触了文字,接触了那些写文字的文友,我突然看淡了这些被我曾经鄙视为小人的同事。

 
   到现在,我完全可以笑着面对少数同事的满口假话,我完全不会生气了,因为我相信更多的同事都是真诚可爱的,个别不喜欢的,又有什么关系呢?而当自己的心态变好的时候,工作的问题都不是问题了。正如娘子所言,内心丰富起来,你就不会纠结于一些小事。而娘子这次的苏州行,显然是给我了一剂强心针。

 
   我想我会坚持写下去,短时间内,我可能还是兴趣写作,但是我不会停笔,我会用乐观到极致的心态记录身边的人和事,直到兴趣变商业的那天……

 
   如果有天,我的文字能变成银子,我是否该请红娘子吃点啥狠东西呢?额,那个,服务员,上菜单!娘子,吃啥,你点,潘爷请客……(潘琴)

 
   ——红娘子评价:我等你请客那天好好点东西,补我讲课的口水。

 
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   从小我就爱读《知音》,90年代的农村没什么读物,书页卷曲沾着饭粒甚至缺页,都不影响我津津有味地用认识不多的字揣摩大意。对我影响至深的是1997年的《好男孩,下跪求婚与爱情无关》。巧合的是,作者霍忠义,编辑陈清贫。

 
   也许是看的杂书多,从小到大,我的文章都被当范文朗诵,可因为偏科,家人一直对我冷嘲热讽。从大学毕业到2013年,认真打着不喜欢的工,既不跟专业挂钩(专业不扎实),也不跟爱好挂钩(没文字作品),偶有想要改变什么的想法,终究湮没在点点新闻,聊聊QQ上,想到文学梦,唯有夜深梦回顾影自怜而已。

 
   如果遇不到陈家大院和红娘子,此生可能就这样自怨自艾,麻木混过了。

 
   车子介绍陈家大院的时候,我很纠结,写作这东西是自己的事,要听什么课啊,讲些条条框框抹杀了自己的灵感怎么办?车子说,也许你需要这样一个圈子。

 
   结果进来之后大喜过望——散文,小说,公文,诗词,评论,编剧等等教学体裁全面,有丰富实战经验的老师们不仅教写稿改稿还教投稿,即使写得不好,还有同学一起鼓励讨论。什么关于“文人相轻”、“填鸭式”教学法的担心顿时烟消云散。

 
   陈家大院讨论“红娘子”时,我留心看了她的经历并深受刺激,以不间断的日更新5000的速度完成了第一部长篇《妖都》。但接着宝宝哮喘肺炎住院复发……搞得我心力交瘁,加上经济和家人压力,我又犹豫是不是该去上班呢?

 
   这时,陈家大院请到了我的偶像红娘子给大家上课。“明明文字可以让一个有天份的人过得随心所欲,却要选择让自己别扭的人生……”红娘子的话让我汗颜不已,前三十年已经证明我不靠文字要达到世俗的成功简直是痴人说梦,勉强自己过削足适履的生活,特长发挥不出来,得不到他人认可,自己也妄自菲薄,愁肠百结。

 
   “我想靠写作挣钱,用写作挣到的钱让自己和自己所爱的人,活得更好,更舒适。这个想法不丢人,也不铜臭……我努力,换来更好的生活,这就是写作的意义。”红娘子的话每句都能帮我拨开云雾见青天。

 
   以前我觉得靠文字赚钱就一定会和自己的内心冲突,因为我只想你赞美我的才华,而现在我要小心翼翼揣摩你想看什么,似乎一下子就把文学这件事情搞低俗了。可是,我现在想要宝宝过得更好一点,想要给宝宝做个更好的榜样,想要弥留之际不留任何遗憾,所以,我要挣钱,用文字,而这显然是一个干净的方式。

 
   从今天开始,按照老师要求的,用心经营QQ空间,作为自己的名片。以杂志为起点,什么题材都尝试一点,学点心理学(对塑造人物性格有好处),看喜欢看的文字,以商业写作(都市文学)为方向,力争从杂志大神到畅销书作者,以后的以后,写点说教写作的东西,不为柴米油盐操心,拥有一场说走就走的旅行。

 
   这些以前不敢奢望的东西,因为进了陈家大院和遇到红娘子,而变得日渐清晰,我的野心,也渐渐复苏。(国辉)

 
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   红娘子的课,让我再一次深思写作的“定位”问题。

 
   大学毕业后,工作上一直不满意,就希望靠写作走出另一条路。当时两眼一抹黑,对文字市场毫不知情,想写作也只是源于自己曾经特别喜欢看书。

 
   对写作本身的认识很模糊,一方面,看得很高大上,以为是挥斥方遒不食人间烟火;一方面,却又看得无比容易,以为可以一夜成名一鸣惊人。

 
   在这种矛盾的心态下,虽然有写作的冲动,但好些天过去了,我失望地发现自己连一篇像样的东西都写不出来。

 
   然而,想要换一种生活方式的愿望更为强烈。于是,有一天,我命令自己马上坐下来,写。如果写不出来,干脆自杀算了。我翻开手边的一个小本,立时就写了三四页的一篇故事。

 
   那时,终于攒够钱买了台电脑,在浏览了许多文学网站后,选择了气质上比较相近的榕树下。两年多的时间,零零散散地写了十几个中短篇,其中有三篇终于如愿被加精。但是,没有经济回报,成名的机会也很渺茫。最重要的是,很难得到有效的反馈。所以,此路不通。

 
   在认真研究了很多写手的经验贴之后,我逐渐意识到自己需要行家的指点。

 
   就这样,我加入了陈老师的网校。陈老师的课程一开始就极为强调“定位”。我学习了之后,就决定从突破报纸副刊入手。

 
   集中精力练习了两周,终于有一篇小稿上了《黄山日报》。之后,再接再厉。5个月来,已有20篇小稿上报。虽然这样的成绩不大,但足以使我看到走上写作之路的曙光。

 
   再次回顾这些经历,我更加清楚“定位”的重要性。它总是存在,不管是否意识到,不管是否坚定。在遭遇一些疑问和阻碍时,“定位”总会给出答案,指明方向,并更为清晰,从而使得行动更有针对性。

 
   我也开始认识到,写作,真的也是一门手艺,包含着大量的技术性操作,需要持久的练习。学得来,但不会速成。这也许是个好事,不必担心努力得不到回报,不必担心将来有一天会突然被莫名涌现的天才们超越。(任延行)

 
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   听红娘子的课深感慨良多,从前就比较喜欢看书,然后有空了,自己也喜欢写些小文字,自娱自乐的那种,从没想过发表,或是以稿赚钱,或是更多的是觉得就自己的水平,根本上不了台面,所以告诉自己不去做那好高骛远的痴想。

 
   有一天发现镜中的自己两鬓开始斑白,我问自己若明天我离世而去,那我会有什么遗憾?我责怪自己浪费了太多时光,我开始到处打听关于成人写作培训班,但是很多培训机构都没有这种培训的。在网上查找,找过好多次,不知为什么,到现在才找到陈老师的培训班!

 
   时间或是晚了,可最终是找到了,和一群有共同爱好的人在一起,就像找到了一种精神归宿。

 
   老师问我们的心态,我自问自己是什么样的心态,我想在有生之年做最充实的自己,完成自己想做却一直没有去做的事,给孩子一个榜样,也给自己的人生定一个努力的方向。

 
   关于定位,我的生活处于漂泊状态,我不敢说为兴趣而写,当然也是因为兴趣,让我有想通过兴趣,使自己的物质和精神,更有质感更丰富些。所以我定位做一个商业写手,就工作还是主要的目前,我只能定位在,工作的同时,写作学习,争取用写稿来赚些额外收入,如果努力得到了成效(经济上可以让我放弃目前工作的时候),我要做一个全职写手。

 
   我目前想法就是做商业写手赚稿费是主要,若努力加上机缘能够达到一定高度的时候,我要在顺其自然的情况下出书,当然这些都是后话。但是我真实的计划和想法,或许人生总该有些与成败无关的愿望和努力方向吧!

 
   心态和定位都有了,剩下的就是不懈的努力和坚持。

 
   就像红娘子讲的,你不走,所有的路灯为你开也没用,她的经历,很让我感动,是怎么样的努力和坚持,让一个平凡的她,达到今天的硕果累累,或许听者当故事轻松地听了,但对于经历过的人那是生活的一种磨难,只有不屈的人,才能走向磨难的尽头,收获到命运的馈赠!

 
   用她的话说:“没有任何一种成功是幸运的,你看到别人的光彩,是因为你根本看不到那个人在没有光的时候,那些隐在黑暗中的日子。”是的,世人庆祝成功的人较多,而助你渡过难关的少,所以成功者少,而在难关时放弃的人多。

 
   接过老师传递来的钥匙,扫光自己心中的负能量,做个目标明确,埋头努力勇往直前的斗士。深记老师点醒之语—只有空水杯才能装水,为自己鼓劲加油!

 
   听老师一课,深知成功不易,写作亦然,勤奋努力,且写且珍惜!(邹樱)

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